停止自我内耗的一年。
正好刷到一篇惯例贴，分享一下。
以下内容均摘录自心声社区。
新员工时候的导师和主管都是这样表达，“板凳要坐十年冷”“梅花香自苦寒来”，转身之后适应了就好了，刚开始的几个月我也在这么想，是的我忍忍就好了，但转身之后不是华丽登场谢幕，是旋转跳跃闭着眼，白雪夏夜不停歇，是我要顶着十万分羞愧给病假的同事打电话，是我过点之前和测试对喷十分钟，是彻夜失眠每天晚上压力过大睡不着数的羊，是我并不知道为什么要留在这里，是我觉得够了我做不到干一行爱一行。每次看见十七八九*专家名字之后进入w3搜索家访环节的时候都会感慨：人家能在这嗯坐二十年是真的老兵不死。
忍啊忍小学忍到毕业就好了，毕业忍到高考就好了，高考学了不喜欢的专业忍到大学毕业就好了，大学考研背雅思忍到有学上就好了，不就是忍个36000x24小时，一生很快的忍着忍着就可以等着养老院里等待转世投胎就好了，届时奈何桥上孟婆汤你说投诉老板这味跟打死了卖胡椒粉的做的胡辣汤似的，孟婆说你忍忍就好了——那是这么回事吗？
如果人都需要吃苦才能获得幸福，不好意思那我可能不是人，我选择成为一块小天才电话手表。
我想不明白的事情太多了，welink每个燃起的红点都像高速运转的机器进入我的大脑，被push和不断被打回的胶片与策划正在我的大脑和领导们的大脑之间做一些徒劳无功的拉通，我尽力在ping通了，我不明白为什么我要晚上加大班白天坐大牢，我还不明白为什么做内容相关的我会来干研发，正如我不明白每一个指标、文档、硬件的工作原理。我每天早上起床都对自己的工牌说，没关系能爬起来上班我已经很棒了！扮演情绪稳定的职场人哪怕一秒也很棒了！
我在九点零六分打到卡的时候发笑，在测试回归我也不知道为什么的单子的时候发笑，在过点发现这世界是个巨大的草台班子的时候发笑，在找不到工作抓手时候发笑。说不上来为什么，我只是想笑。但一切曾如临大敌的过点冲刺OKR在离职申请面前都没有什么意义，大约很多概念的意义与质量是人为赋予的，我说是那就是不狡辩，我说不是？那就不是。
也还好，毕竟几人真得鹿，不知终日梦为鱼。作为一个INFP，困境大概就是读的书少想的过多，我中二年代也在迷幻和清醒里反复交错，不知我是不是某个高维度玩家捏出来的游戏角色。什么我升职加薪了？那是我的玩家又给我氪金了。什么我突然生病了？那是我的玩家A游戏了。什么我人没了？那是我的玩家重开游戏了，哦那没事了。
“改变是好事吗？”我不知道改变是不是好事，anyway我永远相信风物长宜放眼量正如我永远可以相信宋义进，大厂都喜欢营造一种模糊个人存在的边界，我这块永远学不会听话的砖头也放弃了磨合。
既然待不下去那就不待了，未来是心有余力的人可以考虑的奢侈品，每一个深夜惊醒难以成眠的夜晚，我想的都是“活着”。怎么活下去呢，做的事情不喜欢，身体和精神状态都洋溢着一种日薄西山江河日下的气运将尽感，光是坐在这里我都会感觉到严重的消化不良，TR5Tr6化成一列一列火车随着每一声冲刺的口号在我的人生计划里横冲直撞，目标是创飞路过的所有人之后再创新高。
那我下车吧，既然永远不会到站，那我下车吧。